魏国大討論会だったっけ

そんな名前が後に着いた気がする

四節に入ってサービス終了も告知されて残り合戦可能日数も僅かだった頃だったろうか

もうよく覚えていないが多分そのくらいの頃

泰山魏はギスギスソワソワしていたらしいけどわたしは知らんかった

誰かと誰かが揉めただとか余程よく遊ぶ相手でなけりゃ知る由もない

わたしは合戦に於いてもただの一般参加キルレも稼げないし大して戦力になってないクソ雑魚だったから党首を任されているプレイヤーや盟主が何を感じていたかなんて解ろうはずもない

つまりわたしはあの「当夜」になるまで合戦で連合同士が上手くかみ合ってないとか全く気付いてなかったわけだ


全部終わってから思い返すに切っ掛けはりっふぃーが呉へ行ったことらしい

わたしはりっふぃーが呉に移籍していたことすら知らなかった

っていうか本当に呉に移籍していたかどうか記憶が怪しい

多分していたんだと思う

移籍可能期間は自由なんだから誰であろうと自分の好きなように移籍したりしなかったりすればいい

しかしりっふぃーはりふぃあ連の盟主だったから、ただでさえ人数の少ない魏国にとっては主要なクソデカつよつよ連合が一つ減って「こんなんじゃ制覇優勝出来ないよ！」ってなるのは自然だと思う

デカイはつよいし多いはつよい

わたしは数回しかりふぃあ連に参加させて頂いたことはないが、その時えらいＰ稼げたし確か客将も呼べたんで「りふぃあ連しゅごーい！　つよい！」って思った

実際つよつよで凄かったんだと思う

ＰＰのわたしがそれなりにＰ稼げたわけだし

まあ誰がＰ稼ぐかとかＦＡとるかとかＬＡきめるかとかは周囲全ての挙動の結果だから一概に「〇〇のお陰」と言えないのは幼児にだって解かることだ

釣り役がいたり潰れ役がいたりその上で無傷の火力を突っ込んで狩り殺すっていう役がいたりで勝利しているわけで

どれも欠けたらならんし自分一人のお陰ではないってのは自明の理だ

この話は過程を大分飛ばした結論になるが、りっふぃーはつまり自分がいない間に魏国の各連合の動きや合わせ方が変わっていて噛み合えなかったからキレたんやろ

どれくらいりっふぃーが魏にいなかったのかも覚えてないけど、いない間に三星連合出来たんじゃなかったかな

鬼神辺りが大体いつも潰れ役になってて、その後りふぃあ連が狩りにくるっていう構成だったらしいな。わたしは知らないけど

りふぃあ連が潰れ役になって鬼神や他の連合が狩るタイミングもあったんだろうと思うけどまあ内実やら頻度やらは別にいい

つまり呉から帰って来たりふぃあが疎外感を覚えてたって話なんだろ

そりゃしょーがねえだろ

呉に行ったのはりふぃあの自由意志なんだし、抜けた穴を塞いで優勝しようとしていたのは残った魏国民だし

それで魏に戻ってきたのもりふぃあだし、期間も開いてるし「あいつ呉にいきやがって裏切りもの！」くらい思われてもしゃーなしやろ

確かりふぃあが抜けて魏は結構負けが込んでたんだったっけ？　そうでもなかったっけ？

覚えてないんだよなー

負けてたなら残った魏民はりふぃあがいないと勝てないってことが悔しかったんだろうし、

勝ってたならりふぃあは自分がいなくても余裕な魏が面白くなかったとかあったんじゃないかな

生きてる人間なんだから理不尽なことで当たり散らすこともあるわな


ってことで

「迅速に答えろ！」だったっけ？

りふぃあの戦チャで魏国内ひえっひえになったのは、りふぃあの苛立ちと他魏民の苛立ちの衝突というか

りふぃあの事情なんも知らんわたしから観るとりふぃあが「以前の通りにいかない」「思い通りにならない」ことに逆ギレしてるだけって見えた

言うて他の盟主さんの気持ちもなんも解らんかったけどな


まあわたしなんぞはどこかの連合に入れてもらって誰かに蘇生かけてもらわなけりゃ合戦楽しめない程度のＰＰだから

「なんか知らねーけど連合同士協力し合わないと勝てないんだろ？　なんでもいいから仲良くしてくれよ」くらいにしか思ってなかったわ

実際ほんとに「なか知らねーけど」だったからな

以上、りふぃあのことは「拗ねて逆切れ」認識してた


で

問題は三星

りふぃあの行動は「なんかキレてる。ほほえましー」くらいに思ってたけど三星はあかんかったやろ

なんであんたがりふぃあのブログに噛みつきにいくの……？

と当時からわたしは意味が解らなかった

りふぃあの「迅速にこたえろ！」発言は、わたしは合戦が終わってなんかみんな様子がおかしいな～ざわざわしてる～と思っていたところに「りふぃあがこんなこと言ってた」と言われて

ログ遡って初めて気づいた

戦チャ見落としてんじゃねーぜ～

で

思い返せば変なタイミングでぴゅうさんが立ち止まった瞬間があったからあの時かな～などと思っていた

そもそもわたしはりふぃあのことをよく知らない。数度連合に入れて頂いたことはあっても夜通しバカな話をして楽しんだりなんてこたぁ無かったので

「迅速に答えろ！」

がいつも通りなのかいつもと違うのかも解からんのだ

三星は大分りふぃあのその言葉に腹を立てていたようだがなんであんたが腹立てるんだ？　と思っていた

人から聞いてようやくわたしはりふぃあがぴゅうさんに逆切れしたんだと分ったが、ぴゅうさんがキレるのなら解るが三星は関係ないだろと

そしてぴゅうさんはキレてるようには見えなかった

実際は解らんがわたしから観ると「しょーがねーなーもー（うんざり」みたいな感じにしか見えへんかった

で

その日の合戦の後わたしは裏で遊んでたんだ

よく覚えている

そしたら三星が「爆弾投下してきたｗ」と草を生やすのだ

何事かと思えばりふぃあのブログになんかよくわからん喧嘩を売りにいっていた

どうして　お前が　喧嘩を　売るのだ

関係ないではないか

その結果なぜかりふぃあはぴゅうさんをターゲッティングして二人が喧嘩しているみたいなことになって仕舞った

りふぃあは端からぴゅうさんとガーガーやり合う為に三星のコメを利用してこれ幸いとタゲを変えたらしいが

りふぃあがぴゅうさんとなんかガーガーやらかしたかったんならやらかせばいいよと思うし

それをぴゅうさんが相手にするか無視するかはぴゅうさんが決めることだし

わたしは完全部外者なので全く何にも関係ないんだが

ただただ三星の行動の意味が解らんかった


結局なんか楓さんの一声で久し振りの反省会みたいなものが開催されたが

あれだけイキったコメをしておいて三星は草生やしながら弁明めいた答弁するし

お前が吹っ掛けた喧嘩やろうが最後まで殴り抜けよなんで仲良しこよししようとしてんだよ今更よぉおおおおお！！！

りふぃあは私からは何も言う事はありませんっていうし

お前が盛大にぴゅうさんに噛みついたんだろうがぴゅうさん全然相手にしてなかったのによおおおおおおお騒ぎ倒すなら最後まで騒がんかいイキるだけイキって静かにしてんじゃねー！！！！

気を利かせた（強調）わたしが「りふぃあさん何か言いたいことないんですか」って水を向けたら後で「あれは言わなくてよかったよ、余計なことしたね」って狙さんに叱られるし散散だったわよ！

なんでわたしが叱られなあかんの！

なんでなんで！

りふぃあがずっと黙ってるから「なんか言いたいことあるなら言ったほうがいいんじゃないかなぁ」って思っただけなのに！

狙さんに叱られた！　りふぃあと三星のせいだ！


結局どうなったのか覚えてないけどなんかうやむやになって「じゃあ連絡を密にしましょうね」ってスケープゴートめいたタゲ逸らしな策が出されて

いや実際そういうのめちゃ大事やねんなと思うけど

まあなんかうやむやに丸く収まったことになったけど


あの頃はわたしもクソガキだった自覚はあるよ

今なら「言いたいことあるならはっきり言え察してちゃんをするな」って感想しか出ねーけど

思い返しても結局当時からわたしは「みんな何がしたかったのか解らない」って感想しかなかったんだよな

それなのにあんなふわっふわのすっかすかな記事でお茶を濁しやがって

あんな駄文生産するくらいなら一切触れず「わたしには何があったのかわかりませんでした！」とでも流しておけってんだ

クソガキだった頃の記事なので許す

話が変わると思った？

残念！　実は折り込み外は導入だったんだ！

わたしが一番恐れていること、悲しいことは、「失うこと」であるけれども、それだけで言うと多少の語弊があるものです。

例えば、わたしが、三年以上前に、五月の十三日に、お御籤ゲームで大吉を引いたその翌日に、

最も悲しんで嘆いて恐れたことは

三國志Onlineが終了することではなかったのです。

勿論わたしは悲しみました。

子供のように嫌だ嫌だと言い続け、ごねました。

その時点で、もう、終わりの始まりのその時からわたしは解っていたのです。

「いつか終わったことなんてどうでもいいと思ってしまう日がくるぞ」

「それは何十年も先かも知れない。今すぐかも知れない。いずれにしろいつかは来るぞ」

この喪失感が、悲しみが、心中から去ることが何よりもわたしは怖くて、悲しかったのです。

幼い頃に抱いていた思いをわたしは今一つだって持ってはいないのです。

平坦な日常を繰り返す中で、ある時ふとわたしは気が付きます。

そういえばあの頃は、これを厭うていた、これを好いていた。でも今は違う。

あれほどまでに激しい感情の動きを持っていたのに、それらはどこへ行ってしまったのだろう？

行ってしまって帰ってこない。

「持っていた記憶がある」

というだけで、もうどのような感情がわたしの中にあったのか、永遠にそれは消え去ってしまったのです。

どんな悲しみもいつかは消える。

どんな恨みもいつかは和らぐ。

どんな喜びもいつか薄れることよりも、わたしは人が「良くない方」と例えるような気持ちが消えることが、繰り返しになりますが何よりも怖いのです。

それは自分が自分で無くなる瞬間でした。

変わる前のわたしにとって、それは天変地異に匹敵する出来事です。

それはわたし自信の死です。

一方で、変わった後のわたしにとっては、それはまったくなんの重みもなく、感情の揺らぎも齎さないことなのです。

死後のPCのようなものです。

生きている間は「中身を改められたらどうしようか」と戦々恐々想像するのですが、死んでしまえばそのような不安も消えてなくなります。

変わったわたしにとって、かつてのわたしが大切にしていたものや厭うていたものはどうでもよい事柄なのです。

そうなってしまったことを少しさみしいとかかなしいとか思うことはあっても、変わる前のわたしが抱くであろう絶望を

今のわたしは全く理解できないのです。想像することはあったとしても。

それはなんと恐ろしいことでしょうか。

一秒とて自分は同じ自分ではありません。

そう解ってはいても恐ろしいのです。

全てこの世は不易流行。

だからこそわたしは変遷が何よりも怖い。同じ場所に留まっていたい。過ぎた過去ばかりを懐かしむ憐れで愚かな回顧者。

それも次の瞬間にはなくなります。

どうして嫌いだったのか？

どうして好きだったのか？

一大事として守り通してきたものが、ある日突然無価値になる。

恐ろしいと同時にそれはまた、楽しいことでもあるのです。

感情の無味乾燥さ、人の心は肯定されている程には尊くはない。で、あるからこそ掛け替えがないともわたしは思います。

わたしは三國志Onlineが大好きでした。

劉備が大嫌いでしたが、三國志Onlineを始めるよりずっと前は、劉備という人物のことも、諸葛亮という人物のことも大好きでした。

今は親の仇の如くに嫌っています。

かつてのわたしは今のわたしを見たらどう思うのでしょうか。

幸か不幸か、そのようなことは金輪際絶対起こり得ません。

わたしは生き続けながら常に死に続けているのです。

生まれ続け、死に続けているとも言えるでしょう。

人は皆そうでしょうか。そうではないかも知れません。

でも隣同士になって、同じ道を歩いていた筈が、気が付くと全く違う道を歩んでいて、時が過ぎ去れば姿さえ見えなくなる、そんな風にわたしの目に世の中は映っているようです。

離散。

始め、同じ目的の為に集いました。

そしてバラバラになりながらも、心は繋がって、目的は果たされます。

その後はどうなるのでしょう。

新の離散です。

心は繋がったままなのでしょうか。

でも、生きている限り、繋がりは増え続けます。

人生のその時々で、人が必要とする人は、変わっていきます。

それは当たり前のことです。

悪いことではありません。

でもやがて、灰色港から彼らが旅立って二度と顔を合わせることがないように

離散していく未来が見えることは何よりもわたしにとって悲しいのです。

心でつながっている、と言われても、面と面を合わせ、肩をたたき合ったり、言葉を交わすことが出来ないことは、どれだけ寂しいことでしょうか。

心がつながっていればこそ、いいえ、心が「繋がっていた」からこそ悲しいのです。

そんな繋がっていた何かが消えていくこと。

更に言うなら、大事だと思っていた気持ちが消えることは、わたし自身の離散とも言えるのです。

離散は他者との間にのみあるものではありません。少なくともわたしにとっては。

今この瞬間に自分を構成している何かが、ばらばらに散って、散り続けて、気が付かない間に消えている。

気が付かない間というのが一層に悲しい。

誰にも気づかれないどころか、自分にさえ解らない間に。

離散していくわたしを構成する何か、それは、わたしの感情であり、かつての友人そのものでもあり、本や、映画や、わたしが知っている全てです。

結局自分自身の離散と言うのは、外的現象であると帰結されるかも知れませんが、わたしは「外的」というのは脳が見せる幻であるような気がしているので、結局全ては内的なこと言えます。

世の中が幻であると言うのなら、幻を見ているこの自分こそが幻です。

それならばどれだけ離散していこうが構わないのかも知れません。

でも、幻だろうとなんだろうと、構成する要素が消えていくのは、そして気付いていないのは怖いのです。

わたしが何よりも、あの五月十三日に何よりも恐れ悲しんだのは

その悲しみが消えてなくなることでした。

今わたしは、どう思っているのでしょうか

過ぎた日々のことどもを。